Вчерашний вечер был богат на приколы. Итак, попорядку:

1. Девушка, засовывая руки в карманы выдает достаточно громко сначала некое "Оооах!" (как будто она только что получила самый классный оргазм в своей жизни), а потом фразу "Наконец-то они во мне". Люди, идущие мимо расценили это неоднозначно

2. Внизу на подоле возле кучи ресторанчиков есть магазин "Сільпо". Возле него припарковано нечто. Оно представляет собой покрашеный в _белый_ мерин-кубик. Само по себе это уже производит впечатление нехилого извращения. Но кроме всего это чудо обвешано ТАК, что от обвеса до асфальта не более 7-10 см. Стандартные фары снесены и поставлены по 2 "шарика". Для тех кто не в курсе это маленькая (5-6 см в диаметре) круглинькая фарочка. А-ля запорожец. Моду на них я наверное не догоню.
Ну что? Представили?!?! А я весь вечер успокоется не мог.

3. Проводил подругу, приехал к себе, по дороге встретил знакомых. Девушка с парнем. Оба стиляки запредельные. Девушка очень сильно накрашена, одета соответствующе. Сказать что вызывающе - не сказать ничего. Петя угощает меня сигарой и отходит куда-то в сторону ларька. Мы с Ирой остаемся возле машины (черная немного тюнингованая альфа). Но получается так, что я стою опершись на машину, а деваха немного дельше капота. Подкатывает какой-то пакемон на лексусе и, показывая головой на Иру, спрашивает у меня работает ли эта блядь. Ну неужели я на столько сильно похож на сутинера!?!?!
В общем после этого я обьяснил ему некоторые тонкости, а Ира своим немальньким каблуком заверила его что блядями ему еще долго не прийдется интересоватся.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Разве не true?

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

C2Y0Z01D и гопники

Ездил я на собеседование по поводу работы. Оделся солидненько и потулил. В ходе разговора оказалось, что у нас с коммерческим директором одинаковые взгляды на жизнь. Разговорились, пошли пить кофе. Ближайший ресторанчик был забит полностью, потому взяли кофе в автомате и сели во дворе какого-то дома на место картежников. Вышел интересный социальный контраст.
Через 10 мин, когда мы допили кофе и просто сидели бакланили к нам подкатили два типка немного бандитской наружности.
- Дарова, мужики!
- Приветствуем.
- Мужики, выручайте, тут такое дело: ...
(перебиваю) – Внимательно
- ... вы местные?
- В смысле??
- Ну, Киевские?
- Да.
(обращаясь ко мне) – А ты от куда?
- С Батухи.
- О, ну так родные места! Ты там клуб Колизей знаешь?
- Да
- А суд рядом?
- Угу
- Ну так родные места! Меня там первый рас забрали, прикинь, просто так вывели в наручниках и посадили, твари... (Обращаясь к Сергею) А ты откуда?
- Ну Харьковский...
- О! Так я там тоже на хате как-то жил когда бегал. И улица там была какая-то такая пиздоватая... О! Горловская! Точно! Ты знаешь де это?
- Допустим.
- Ну так я там на хате висел, прикинь! Целый бля месяц почти никуда не выходил. Это напряжно было, шо пиздееец!.. Так мы все земляки, мужики! (Опять обращаясь ко мне) А ты на Батухе кого-то знаешь? Там у вас Андрей был такой. Здоровенный такой малый. Патлатый. Знаешь?
- Не
- Ну а Черного знаешь?
- Да.
- О, братишка! Я его года два не видел, ты прикинь! Вместе в школе учились!
(Я действительно многих знаю у себя на районе, но вспоминать подробно всех их в компании людей, чье присутствие мне не по душе я не собирался, том более разговор начал доставать. )
- Тип, ты гонишь! Черный уже 4 года сидит.
- Да ты в натуре сечешь! Ты свой человек! А свои своих всегда выручают! Так же? Выручи на десятку! Надо по зарез! Тут чиксе хуево, вести ее домой надо, а на такси нету, да. Вот ты меня сейчас выручишь, а потом... мир тесный, ты будешь идти без денег, я тебя выручу. Ты не думай, тут никто никого обежать не собирается...
(перебиваю) – А я за твое здоровье и не беспокоюсь!
- ... ну так что, давай десятку!
- Слушай, тип! Ты видишь где-то тут табличку с надписью “лохотерапия”?!
- Да ты что?! Мы ведь земляки! Я немного постарше тебя буду, так может я даже твоего отца знаю...
(Вот тут меня он вывел по полной. Как же гопники все-таки поменялись! Все, нужно что-то решать. Ща буду его грузить!)
- А ты и так моего отца знаешь если телевизор смотришь. Ты это сейчас такой типа прикинутый, на понте. Ты, ёжик, в тему не въехал к кому ты подошел...
(перебивает) - Ты что, малой, ахуел меня ежиком называть?! Че пизды взвесить?! – Так я это легко! Жопу береги и базар фильтруй! Ты кто такой ваще?!
- Ты че кипятишься, в натуре! Присядь, не стой столбиком!
(Садятся. Оба. Тихарь, молчавший все это время, с каждым моим словом в рукаве все сильнее сжимает нож, это заметно)
Тихарь: - Ты, я понял, многого вообще не внюхал!...
(перебиваю) – Нет, это вы не поняли к _кому_ вы подошли. И сейчас я тебе это объясню: вот смотри, на тебе курточка, что написано у нее сзади на бирке?
- Что?!...
- Китай? – а у меня Версачи. Далее. Что написано на твоих часах?... Не сцы, показывай, не заберу!
(уже почти в бешенстве, максимально сжав нож, показывает свою руку)
- ...а у меня написано “Від Київського міського голови”.
(я приподнимаю рукав пальто, протягиваю руку вперед, показывая ему часы. От этого его глаза вспыхивают, а на роже у обоих написана полная готовность убить меня нахер )
- ... а что написано на твоем пистолете?
- ????!!!.....
(до этого времени говорю спокойно и почти монотонно, но теперь поднимаю голос)
- А на моем написано Desert, блядь, Eagle 50-го калибра!
- Ты чего это?! Успокойся! (вскакивают)
- Седеть была команда, блядь!!! (оба садятся) Я сюда теперь ездить буду частенько. Если вас, козлов, увижу – отстрелю руку. Доходчиво?
- ...
- А теперь встали и съебали от сюда!
(Как духи по команде прапора два немаленьких зэка встают и молча уходят с рожами школьников, наказанных за курение травы)

Конец.

P.S. Стоит добавить что отца по телевиденью не показывают, пальто у меня не от Версачи, из Desert Eagle 50AE я стрелял всего несколько раз, а о покупке его приходится только мечтать. Часы от мэра действительно ношу.

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Опять летит дырявое Виндло
И вирус теребит былую рану.
Куда же Вас, программер, занесло,
Неуж-то Linux вам не по карману?

Пора пора порадуемся на своем веку,
Красавеце Mac OSX, счастливому клику,
Пока пока пока MS на свете промышляет,
Строке не раз шепнем: "Формат винту".

Нужны Билл Гейтсу деньги, селяви,
И Microsoft систему вовремя не патчит,
Ну что такое баги без винды
И что такое "Windows не портачит"?

Пора пора порадуемся на своем веку,
Красавеце Mac OSX, счастливому клику,
Пока пока пока MS на свете промышляет,
Строке не раз шепнем: "Формат винту".

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Найдены Точные географические координаты места,
куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH
(роман в стихах)

Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.

Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,

Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

Добавлено спустя 52 секунды:

Каму интересн,могу и дальше написать=) ВЕсь онегин в ТАКОМ исполнении

PanaMbI4

ИсЧ0!

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?



Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...



Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.


Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!


- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..


- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.


- Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.


А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?"

Немного доброго антисемитизма... бугага...

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!


КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:

Пить,
Курить,
И есть мацу.


КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )

Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Есть у меня сестренка. Модель, снимается для журнальчиков. Прикольная девочка, с юмором
Но иногда ее приколы вылазят просто таки боком. Яркий пример был сегодня.

Отвожу я ее домой, заехали в магазин купить ей хавчика. Чтобы было быстрее она пошла в один отдел, а я в другой. Подхожу к кассе первый я. Ленки нет. На кассе сидит моя подруга (считает себя моей девушкой). Она вроде уже посчитала, когда прямо таки бегом прибигает Ленка, хватает пару пачек презервативов, вешается сзади на меня со словами "Тём, мы главное забыли"....

Потом оказалось, что к Ленке прилип какой-то перец и она решила его таким обазом отморозить (не любит когда я за нее разбераюсь).
Но тогда мне было не до смеха

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 41 секунду:

- Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".


Мировое научное сообщество в шоке! Африканские учёные....... Прикиньте, африканские учёные!


- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?


Уважаемые падонки!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!


- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!


Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!


Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил хомячка?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- ??? Пап, не гони, а!