Ну и в чем прикол? Модераторы, уберите это безобразие.!!!!!!!

GriGor1Z
Убрал

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
О любви

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Пиздец ! Я всегда знал, что там фанаты Януковича

Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Репетиция рекламы соков "Фруктовый сад":
- А я яблочко! - А я грушка! - А я вишенка! - А я томат! - А я долбоеб!
- Мальчик, ты БАКЛАЖАН!
- А я яблочко! - Я грушка! - Я вишенка! - А я томат! - А я долбоеб!
- Мальчик!! ТЫ БАКЛАЖАН!!
- Я яблочко! - Я грушка! - Я вишенка! - Я томат! - А я долбоеб!!
- Мальчик, "№%! Ты __баклажан__!!!
- А я яблочко! - А я грушка! - Я вишенка! - А Я БАКЛАЖАН!!!
- Мальчик, ты ДАЛБАЕБ! Сначала идет ТОМАТ!!!

На тему нового имиджа билайна

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

За ужином 10-тилетний Вовочка спрашивет:
- А что такое миньет?
Мама (смутившись):
- Это когда в рот берут...
Отец хватает ложку и заряжает ею жене в лоб:
- Не бурут, а ДАЮТ!!! У нас же сын растет!!!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа,
тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в
коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный
командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: "32-ой ё...и по этому х... - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Заявление о повышении заработной платы

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами


Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Действующие домены, по-русски звучащие двусмысленно (на 8 апреля 2003 года, добавлено в мае 2003 года)

deneg.net – DenegNET Communications, it-исследовательская компания.

ebun.com – компания-экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...

eblan.com – поисковая система по Хайтек.

ebal.com – продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции – субдомен na.ebal.com.

bazara.net – почтовый домен.

pizda.to – сайт не открывается, домен для почты, можно проверить через www.bazara.net

huy.com – был каталог ресурсов, теперь выставлен на продажу.

http://has-a-small-penis.com/ – можно сделать любой поддомен.has-a-small-penis.com, и послать для стеба подруге, ибо на сайте - четыре фотки ну с ОЧЕНЬ маленькими членами.

manda.com – веб-разработчики...

sral.com – The Ultimate Web Resource (Поиск)

sral.net – на немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит – wеbmаstеr@srаl.nеt

pros.ru – сайт CS и других игр он-лайн. Попробуйте сыграть - наверняка просрете

pos.ru – банковский производственный центр.

obos.ru – просто сайт с одним словом Welcome.

ebu.com – сайт европейских урологов (European Board of Urology)...

esru.net и esru.info – еще один сайт европейских урологов (European Society of Residents in Urology)...

sraka.com – информационный портал. Сильно!

kala.net – Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников – запор. Наверное – творческий.

kaka.com – игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять

xyi.com – каталог. Каталог чего???

www.OXYENNO.com – ребята сделали себе домен для почты.

zasos.com – видимо, наши там тоже есть, раз занимаются чем и мы... играют с понятиями брендов... Вместо слов

piska.ru – домен не откликается, но хуиз показывает, что он пореген

blya.com – была страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал Сейчас ссылается на хостера.

celka.com – бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.

gandon.net – продается.

sosun.com – официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально – можно судить по их названию

lopatoy.po.piz.de – реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался... Домен регистрировал и сайт делал русский дизайнер, кстати Раньше поддомен работал, теперь работает только piz.de.

suki.net – японский нетворк-сервис.

zaebis.net – продаётся.

huina.com – продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве товара.

poher.com – занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

huya.net – очевидно, сайт феминистской организации.

jopa.com – компания занимается архитектурным дизайном.

pisuk.com – это уже дизайн мебели.

jopa.net – организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

pipiska.com – хотят двести баксов за домен.

minet.net – французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия

mi.net – интернет-провайдер.

popa.com – резюме какого-то буржуя.

nasrat.com – что-то на арабском.

mocha.com – что-то связанное с поиском людей.

dermo.com – рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

kal.com – на главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

zapor.com – разработка этого сайта временно приостановлена.

nesral.com – на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам.

sral.com – web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

parasha.com – опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

suka.com – интернет-оператор. Видать уже привык...

mozgov.net – хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

sraka.com – информационный портал. Поразительно.

gamna.net – мобильный нотариус.

celka.net – какая-то промышленная компания.

ebanat.com – The portal to Historical Banat Region.

scuka.com – Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

suka.ru – развлекательный портал, правда очень слабо наполненный.

epidor.com – вы можете купить механизмы для автомобилей.

pidor.com – русский сайт понятно кого (они сами так себя назвали).

pidor.as – домен занят, но пока что показывает на сайт регистратора доменов register.com.

sosi.net – хостинг, ссылается на http://raq550.supersosi.net/

supersosi.net – опять же, хостинг, только супер

chmo.com – это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.

ebay.com – ну продают все...

nah.com – в активной разработке. Что будет? Правильно – неясно.

zaeblo.net – непонятки, лого какое-то, может дизайн.

zaebal.com – домен suspended.

dostal.org – немецкий сайт для студентов, занимающихся электрникой... которых уже кто-то достал

Законы Мэрфи в сексе

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Девственность излечима.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Вопрос: Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ: По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - Писарасы!

http://www.insultmonger.com/swearing/ukrainian.htm

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Сидят три мужика у костра и рассказывают о своих женах:
Первый:
- У меня, ребята, женушка готовит - поешь и все проблемы как рукой сняло.
Второй:
- А у меня - в постели просто ураган.
Третий:
- А у меня толстая, тупая идиотка...
- Так зачем же ты с нею живёшь?
- Да, понимаете у нее глисты - ВО! (развёл руками)...
- ???
- Да, вы не рыбаки — вам не понять.


Настоящий менеджер - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Пенсионеры беседуют..
- Неправда, что молодёжь не та пошла. Им просто тяжело сейчас.
- Да, тяжело, но не унывают. Молодцы. Вчера вот видел троих - до того тяжело, видать, живут, что одну папироску на троих курят. И ничего, смеются.


Про дружбу

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...


http://www.livejournal.com/users/little ... 654#t19654 ржал. долго. про грудь не знаю, а мозгов в натуре нет.



Вопрос. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
Ответ. У блондинки. Ей уже 18.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...

http://www.photosight.ru/pforum/showfla ... &o=&fpart=
читать всем. Начиная с первго поста.
У меня истерика. Я подругу разбудил