Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое
животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати,
она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на ´пошла на :´
В общем, Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло ещё
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту
ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в попу -
но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный
гринписовец Писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в
дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно
держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и
превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала
двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление что она даже ср@ла на ходу, а если
задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала,
либо отъехала в нирвану . Ну, или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с
сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие шарахнет моча на этот раз - ну и
в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно
щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в
стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону,
таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий
начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг
опять замирала с таким хлебалом, типа ´во, мля: где это я?..´, снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу влеплялась тыквой в
багету, падала задом на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате...
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа ´Писюн, она у тебя походу слепая ваще:´. ´Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста ст%*нутая.´
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что
один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра
(связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный
за***ачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся
почему-то мяукать не умела нифига, издавая вместо этого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха присел, а вот
12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла
и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и
только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук
ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в ´лицо´. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими выгибами, что Алине Кабаевой и не снилось!
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что
это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гаймарита в голову - вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно
сказать......А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюну на замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил,
что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на
лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово -
´Писюн´. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не
соврать, ´: писюн, писюн, писюн,: говори $ука гребаная - писюн, писюн:
вот ведь 3.14дар: писюн, писюн´ - ну и в таком духе; под конец даже
несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и
заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово
´писюн´, лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны: сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа ´Писюн, он у тебя походу
глухой ваще.´, но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже
совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так
сказать, сеансу. Через пару недель этот летающий козел выдал всё - и
´писюн´, и ´$ука o@ная´, и ´3,14дораз´ с ´дудаком´, и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно,
не обманул продавец - действительно хрен заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём, делал он это круглосуточно, потому как Писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его
словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была
звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса
в ейной голове, то теперь к этой нее&ической толпе добавился и Левитан
с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как
Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам
Розелло к тому моменту времени уже наловчился открывать клетку изнутри
и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал
всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки
Розелло, как козырный страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы#&@нным матюшком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей
на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась
к Розелле вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда
рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед
собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, мля: Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать:
ЭПИЛОГ :
Все остались живы, вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гаwnо, наводя ужас на
домочадцев. |
|
.jpg)
Вчера на МТВ рекламу видел...
