На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Yoj, на тему, раз уж "Каждий прочитавший, добавляет что-то от себя"

Едут двое компьютерщиков в автобусе, а рядом бабуля лет 70-ти...
- У меня вчера мать сдохла [у бабули квадратные глаза]
- И что ты сделал [теперь глаза Точно квадратные]
- Выкинул [бабушка в обмороке ]

Мне чтоль отписать:

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро

Реальная месагу кинутая мне в аську:

Хе, вот прикольно сделать кейс в виде принтера (можно в корпусе от старого принтера %). Все ходят - спрашивают, где системник - а ты: "А нэту "

Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают, как?
- На лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
- Ну что, на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью - разоблачили.
Посылают третьего, он возвращается через пол-года.
- А тебя-то как?
- Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все сессию сдали, а я не сдал...

Мужик заходит в бар и начинает глушить водку без закуси стаканАми
Бармен - ???
Мужик - Сегодня я познал миньет!..
Бармен - Так может шампанского по этому поводу ?..
Мужик - Не... Шампанским ЭТОТ ВКУС не забить !

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... - велосипед.
"без рук, без ног, а встает" (Солнце) и "у какого молодца часто капает с конца?" (кран)
____________________________________
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

KAKA!
LOL

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: - Мама! Меня хакнули!

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ ЛАКИ.НЕТ!


Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,что евреев опасаться надо...


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Меняю две шкурки инопланетян на Pentium 4! Агент Малдер.
Меняю Pentium 4 на шкурку агента Малдера! Инопланетянин

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

С точки зрения программиста, пользователь - это периферийное устройство, водящее набор символов в ответ на команду READ.
(истенная правда! мне лично пришлось сталкнутся с феноменом того, что чел долгое время пытался в качестве своего номера телефона на хакнутую нами симку зашить слово :-Е)

- Кто создал первую в мире антивирусную программу?
- Microsoft
- И как она называлась?
- Format.com

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?


Решил один крутой хакер покончить со своим прошлым - зашел на сайт ФБР и написал явку с повинной.
ФБР-овцы скомпилировали явку, и на следующий день лаборатория Касперского объявила о новом вирусе "Повинная".


- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - мудак!!!


Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.



Короче, купил мужик лицензионный софт. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче отец дома, а тут телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Hу как, у вас работает система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то, чтобы часто, совсем висит!
- Ну, что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х#й новый поставить!!!


Вот. Надеюсь, что это даст мне право абонимента на несколько дней

Общага. Просыпаются студенты. Главный вопрос - что делать.
Студент 1ого курса: "Пошли на лекцию"
Студент 2ого курса: "Давайте поспим".
Студент 3его курса: "Пошли за пивом"
Студет четвертого курса: "Пошли за водкой"
Студент 5ого курса: "Бросаем монетку. Орел - пойдем за водкой, решка - за пивом, на ребро встанет - спим, а если в воздухе зависнет - идем на лекцию"

Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...

Оценки студента:
"отл."-
обманул товарища лектора,
"хор."-
хотел обмануть,разоблачили,
"уд."-
удалось договориться,
"неуд."-
не удалось договориться.

1 курс "сколько предметов, наверное, буду много знать?"
2 ----- "сколько предметов, наверное, буду много уставать?"
3 ----- "сколько предметов, наверное, какой бы закосить?"
4 ----- "сколько предметов, наверное, на какой бы пойти?"
5 ----- приходит, видит, что нет расписания. "а че, сессия уже была?"

1 - точно выгонят!
2 - выгонят!
3 - может, не выгонят
4 - наверное, не выгонят
5 - кого выгонят??!!!! МЕНЯ - и ВЫГОНЯТ????!!!!!!

MadProFF
LOL
Во китаёзы дают ...


По дороге домой пьяный мужик придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился."Приду домой и стану читать,- наконец решил он.-Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю,- ответил муж
-Идиот,- закричала жена.- Закрой чемодан и иди ложись спать!

Нашел на лабсе ...


Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные
качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции",
"семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня —
разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на
кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и
не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии
"Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде
монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет
каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий
уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр
отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых
монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
"Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет",
"Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально
бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает
своего апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и
мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться
магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где
они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го
уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять
им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда
после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или
"Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня
изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет
магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми
артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не
закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне
Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1
и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь
складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами
до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить".
- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.
- ВРЕМЯ —
"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".
"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.