Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи..ду еще на два месяца.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь.
Маленький белокурый мальчик, лет 6-ти, выходит пописать в туалет.
Проходя мимо кухни - видет здоровенного мужика развалившегося на стуле, курящего сигару и пьющего пиво.
Мальчик- Здравствуйте, Вы наш новый Бэби-Ситтер?
Мужик- Нет, я Ваш новый МазаФакер....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три приятеля встречаются, разговор про новый год зашел
Один: Ээх, я на НГ был в турции на пляже, отдохнул супер, и т.д.
Второй: А я в Египте был, на пирамиды сотрел и т.п.
Третий: А я на Новый Год с вами был, токо дубас не курил ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оxуевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ёбнуть обидчику. (А) в ответ:
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заебываю!
==========================================================
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
////////////////////////////////////////////
Ударся в жопу мне губами.
О мля великий ты поэт.
==================================================================
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!
============================================================
Мужик подцепил тёлку, выебал её и говорит
-хочешь еще одну палку?
-конечно
-я ща засну, а ты держись двумя руками за мой хуй
Через 20мин мужик просыпается и кидает герле еще одну палку
-А еще одну палку хош?
-да конечно
-опять возьми хуй двумя руками и не отпускай
Мужик засыпает и через 20мин просыпается кидает ей еще палку
Так продолжалось всю ночь.
Утром тёлке интересно стало что ето за методика такая она и спрашивает
-Что ето за тема такая 20 мин спишь и потом опять полон сил
-ААА так ето я в журнале прочитал
-а зачем я тогда за хуй держалась постоянно
-НУ ЕТО ЧТОБ ТЫ НИХУЯ НЕ СПИЗДИЛА пока я сплю
=================================================================
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
======================================================================
Купил мужик себе петуха, что бы тот ему кур плодил. Петух оказался странный. Сначала всех курей выебал, потом всех свиней, собаку, кошку, мышей.Мужик говорит петуху:
- Ты ж чё себя не бережешь, так же и помереть не долго!
Петуху пофиг он продолжал свои извращения дальше. И вот как-то выходит мужик и видит, петух бездыханный в луже лежит, вокруг уже вороны собрались. Мужик:
- ну я ж тебе говорил, а ты меня не слушал!
Петух поднимает голову из лужи:
- Слышь, ЧМО, ворон спугнёшь и тебя ВЫЕБУ!
======================================================================
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
==============================================
трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры.
Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ"
Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!!
Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак
нюхаю !"
Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!!
==============================================
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?
==========================================================
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
-------------------------------------------------------------------------------------
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
========================================
Жирково.Вы вииграли 1 лям дырок спод бубликов.
===========================================
ПОПРОСИЛА МАТЬ ПЕРЕД УХОДОМ МАЛЕНЬКОГО СЫНА ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА ОТЦОМ В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ....ВЕЧЕРОМ ПРИШЛА ДОМОЙ И ВСЕ СЕЛИ УЖИНАТЬ.
СЫН ГОВОРИТ---МАМА А ПАПА СЕГОДНЯ ТЕТЕ ЛИДЕ ДОМА В ПОПУ СОВАЛ ТО ЧТО ТЫ ВЧЕРА У ДЯДИ ВАНИ В РОТ БРАЛА......
=====================================================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
================================================
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
-Не дали
-Вот жлобы! Ладно, неси наш!
===============================================
Афтар выпей йаду быстра
и ещо гавна канистру
и вздрочни разочка три
хуем жопу подотри
=======================================================
Щоб запам"ятати 12 укр. місяців - потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і привести її під березень. покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб аж посипався листопад!!!
=========================================
Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.
================================================
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!
- Откуда ты это сказал???
====================================================
ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
С днем защитника, мужики!!!
===============================================
Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй
.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
====================================================
Добавлено спустя 58 секунд:
может что-то из этого и было, просто лень выбирать
.gif "Смайлик")
